Бег. 1/10

Привет, мой друг

Не ожидала, что этот день придет так быстро. Я начала свой легкоатлетический марафон. Я расскажу тебе как начать бегать по утрам, как я начала бегать по утрам.. в пять..

Сегодня первая неделя из десяти. Вести хронологию — это один из способов поддержать себя, хотя я знаю, что мне это не понадобится. Внутренняя мотивация настроилась как надо.

Я не готовилась специально. С вечера прочла пост Олеси Новиковой про ее 90 дней и решила — завтра бегу.

Все предпосылки сложились заранее. Каждое событие с начала года готовило меня к значительным переменам и я вижу, что это еще не самое грандиозное.

Первый шаг, который ты делаешь навстречу переменам, когда ты осознаешь чего ты хочешь.

В контексте этого поста: я всегда знала, что начну бегать, когда захочу этого. И как только я поняла, что бег может запустить во мне трансформации и вырастить меня (понятия не имею как, но все так пишут и этот стереотип я сознательно «скушала»), я приступила немедля.

Никакого сопротивления быть не может, когда ты хочешь что-то сделать. Точно таким же образом я стала вставать в пять без будильника — я захотела этого. 

Что заставляет людей идти в экспедицию на Северный полюс, мерзнуть, изнуряюще тренироваться, вставать ни свет ни заря на рыбалку, мокнуть под дождем? Ничто не заставляет. Они хотят этого.

Как человек может делать то, что ему некомфортно? — Только захотеть этого

Если насиловать себя — сковырнешься в ближайшее время с любой кочки.

В тот момент, когда ты начал получать удовольствие от бега, можно сказать, что ты закрепился на очередной высоте.

И я хочу хотеть. В этом жизнь и энергия. До тех пор пока я хочу, я буду расти. Я буду пробовать новое, я буду испытывать дискомфорт (и находить в нем удовольствие), я буду бесконечно искать себя, потому что я хочу найти ответы на свои вопросы. А когда найду — я буду искать ответы на новые вопросы.

 

Не так давно что-то переключилось в моей голове и я стала приступать к планам тут же, прямо сейчас. Сидя вечером на диванчике, в любимом доме с любимым человеком  я приняла решение бегать прямо там. Понимаешь, главное — это принять решение. В некоторых случаях мне очень просто иногда сомневаться. Но я напоминаю себе: Таня, ты приняла решение. Ты сделала выбор. Разве у тебя есть основания не доверять своему свежему выбору? Разве что-то кардинально изменилось и твое решение больше не отвечает ситуации?

Светило ласковое вечернее солнце в окна, зеленела травка — я видела ее зеленую интенсивность, ветер раздувал легкие ткани на террасе. В такие минуты не думаешь о завтра, сосредоточился на этой минуте, зажмурился и принимаешь решение для того, чтобы таких дней было больше.

Бегать в пять.. Эта ежедневная привычка отвечает мне на вопрос: а чем ты лучше, чем вчера? По сути ничем, кроме того, что я продолжаю следовать однажды принятым решениям. Принять взвешенно и следовать ему.

 

Утром у меня не возникает никакого сопротивления. Ни передумать, ни переставить будильник.

Мне была непонятна механика «ни шагу назад».

Сибаритство у меня в крови, думаю;)

Но все встало на свои места, когда я поняла какую роль играет незаметная жалость к себе.

Если мне себя жалко хоть чуть-чуть, даже неосознанно, скорее всего неосознанно — это рушит все мои планы, это перечеркивает все мои цели и это не дает мне никакого повода уважать себя. И уважать меня.

Про жалость к себе я впервые поняла, читая книгу «Сейчас» Эрика Бертрана Ларссена.

Если тебе интересно прочесть ее в сокращенном виде с моими комментариями — оставь мне свой мейл справа на панельке, чтобы получить доступ к моей электронной библиотеке конспектов. 

Все остальные видимые причины: лень, отсутствие мотивации, что там еще нам мешает следовать своим решениям? — все они греются на груди Великой Жалости к себе.

Меня не устраивает жалеть себя. Это рисует мне образ слабого человека, а слабые люди не имеют чего они хотят. А я хочу иметь то, что я хочу. И я хочу это получить своими руками. Потому что даже если я снова все потеряю, я уже знаю, как снова получить то, чего хочу.

Не иметь силы воли — это испытывать жалость к себе. Я больше не испытываю жалость к себе и не даю себе поблажек. Всё, я закрыла для себя этот вопрос.

Нет, ну иногда, конечно, даю себе поблажки, если я хорошая девочка, но не в тех случаях, когда нижняя губа дрожит и полные глаза слез. Такое бывает все реже.

 

 

Ну а теперь про то, что держит меня в границах. Не изменяю себе. Что поделать, люблю четкие и внятные схемы.

Время: просыпаюсь в 5.00.

Последовательный алгоритм:  умыться, солнцезащитный крем, одеть форму, выпить стакан воды на кухне.

В 5.15 я выхожу из калитки, возвращаюсь в 5.45, душ.

В 6.00 я открываю компьютер и работаю час до Дашиного пробуждения в школу. В этот час я пью кофе. Пока еще пью. Но на пути к тому, чтобы перестать хотеть этого. Видишь, снова про «хотеть» или «не хотеть» чего-то.

Если на улице очевидно дождь, я выбрала альтернативу — суставная получасовая зарядка.

План расписан, раздроблен «до трусов». Следуй, Таня, плану. Так ты будешь следовать своему пути.

 

Я не сделала фото на пробежке, но я нашла ту картинку, которую видела утром. Встающее солнце и зеленые колосья вдоль дороги.

Снова на эту тему поговорим через неделю, когда мне будет чем поделиться. Можешь начинать со мной. Как раз скоро 1 июня;)

 

 

Популярные посты

Комментарии